Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!— розы— Извините, слишком мало символов в пароле!— розовые розы— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!— 1 розовая роза— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!— 1розоваяроза— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!— 1грёбанаярозоваяроза— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!— 1ГрёбанаяРозоваяРоза— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДаш ьДоступПрямоМляСейчас!— Извините, этот пароль уже занят!

"Когда ты вернулся, синяка еще не было.."ржунимагуупалпацтул!!!!!

И ваще, девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

Alt, вообще-то это еврейский анекдот. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:-Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! ***** *******Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад:Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушкекорзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется наэксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительскихправ. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает поэтому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию- беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в домепоявляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников спомощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейныйзавод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящуюсталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника ибеременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из тойсамой корзинки.*******На русский лад:1) Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, начто та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, иобе мирно остаются дома пить чай с пирожками...2) Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее СерыйВолк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. Абабушке сказала, что гостинец гопники отняли.****В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.

Alt сказал(а):С КАПУСТОЙ ПО ПЯТЬ, С МЯСОМ - ПО ВОСЕМЬЕсли это в рублях, то беру оптом!

IronIk (irinanik) сказал(а):Вот в спортзал собираюсь.Гланды береги, дыши носом.

IronIk (irinanik) сказал(а):Мне фантазии на эту тему хватило. :Помогло?

IronIk (irinanik) сказал(а):почти анекдот.Пробовала?

Jorjetta сказал(а):Ирочка, а ты поправляйся. Попей чая с имбирем и лимоном.Горячего пива: о-о-о-чень противная гадость, но помогает.

- Слушай, что в эту субботу делаешь?- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было.

Jorjetta сказал(а):Как ни жаль, но иногда именно так и думается.Любовь к родине, как и любовь к тёще - прямопропорциональна расстоянию..

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...***Парень девушке во время секса:- Только спину не царапай!- Почему?- А что я потом своему коту скажу?***- Хочу свалить отсюда!- Зачем?- Оттуда много легче Родину любить!***Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.***Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.***Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.***Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.***Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.***Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...***- Это женская консультация?- Да.- Почему вы все такие, а?!***- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?- Я здесь.***Жена говорит мужу:- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...Муж:- А мне повезло! Я сразу красивый родился.***Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...***Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.***ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХАмериканский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её

- Ты меня любишь?- Угу...- Ну что значит угу?- Люблю-люблю.- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?- В смысле?- Ну что значит люблю-люблю?- А что это по-твоему значит?- По-моему это значит – от…ись.- Я не понимаю, что ты хочешь?- Чтобы ты сказал «люблю».- Но я сказал «люблю» даже два раза.- Ты не так сказал.- А как надо было сказать?- Надо было сказать «люблю»- Ну хорошо, люблю.- Отлично!- Ты довольна?- Нет.- Что еще не так?- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe…ла!- Б..дь.- Зае..ла да?- Ты что, издеваешься?- Просто скажи «люблю»!- Люблю!- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.- …- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.- То есть для тебя это ничего не значит?- Что значит не значит?- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?- Но я же сказал!- Только потому, что я попросила.- Я до этого сказал.- Что ты сказал?- Что люблю.- Нет! Ты сказал «угу»- Да какая разница?- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?- Я не вижу!- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»- Хахахаха!- Что смешного?- Ниче. Фраза смешная.- Да, обосраться как смешно!- Ну че ты завелась?- Потому что ты меня не любишь!- С чего ты взяла?- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».- Так. Все. Не выводи меня…- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!- А я и не ждал!- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!- Да почему же ты не уверена в моей любви?- Потому что…- Я сказал «угу»?- Угу.- Дура.- Угу.- Ну иди сюда…- Я такая глупая…- Ужасно глупая.-

Elena Vasta сказал(а):Женщины гораздо логичнее)А то!

- Папа, а чем занимались пионеры? - Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Как бомжи, да?

Женская логика…(Рассказывает Татьяна)Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоитдевушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, кмужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашеммикрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моемулюбовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, онаедет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катясейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):- Откуда Вы меня знаете?!

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?- Меньше одной миллиардной.У женщины - тот же вопрос. Ответ:- Одна вторая.- Как это???- Ну либо встречу, либо не встречу...

- У вас, мужиков, только одно на уме, как бы быстрее затащить женщину в койку! Нет бы, сначала о чём-то поговорить.- О чём?- Ну, о музыке, например, о литературе...- Ты Моцарта читала?- Нет...- Тогда в койку!

Jorjetta , заранее благодарен, если Вы сможете объяснить мне, что такое "мат". (не шахматы)