пришла разделась обнималасьзалезла голой на постельлегла морской звездой и смотриткак хочешь так и понимай korobkow, 30.05.2011убогим думай о хорошеми пошлым я тебя люблюмы загубили совершенныйколлекционный депрессняк road-man, 28.05.2011а есть ли инопланетяневопрос мне в сёлах задают когда я с лекциями езжуо гигиене половой vera, 10.05.2011на самом деле нет второгои не бывало никогдасказал проникновенно колеего сиреневый носок оман, 08.03.2009

врут журналисты про лубянкуведь там всего один подвали в нем гэбня хранит картошкувелосипеды и крупу zh, 31.01.2006оксана отвлекает сексомолега славу и ильючтобы они не догадалисьчто у нее роман с петром ironichna-osoba, 07.06.2011юдифь поклеила обои на спину мужа своегочтоб если прячешься за мужабыл хоть какойнибудь уют оман, 17.11.2010

не надо автоматом сядетвручную лучше замочисоседка дочку наставляета свитер слышит и дрожит ironichna-osoba, 11.06.2011иван идет и покупаетв киоске водку прометейвсю ночь он бог а утром печеньему склюет большой орел ironichna-osoba, 11.06.2011большая очередь за смертьюиссередины слышен криксмертей от секса больше нетуостались только от любви karim-abdul, 22.09.2009

людей умерших жарким летомпохороните у стеныместа на солнышке оставьтетому кто умер в феврале better days, 16.06.2011куда нам столько обалделикричал взбешенный лаборанта петр стоял и улыбалсяприжав к груди пакет с говном оман, 18.11.2010маршрутка обгоняя транспортнесется к станции метров ней сто семнадцать пассажировсрослись в единый организм оман, 09.11.2010

олегу центер удовольствийнейрохирург растормозила центер тяжести отрезалолег смеяса улетел karim-abdul, 19.06.2011на свет мобильного в туманелетят ночные мотылькии заслоняют на дисплеетвоё короткое мудак korobkow, 19.06.2011в театре взорвалась сексбомбапогибло много человекпятнадцать от волны оргазмовот зависти сто двадцать шесть оман, 01.11.2010а я люблю большие сиськисказал в компании семёнпотом подумал и добавилтеперь мне нужен оппонент karim-abdul, 18.06.2011

меня рассерженный директорвнезапно вызвал на ковёрстою и недоумеваюковёр постелен на диван sonyushka, 21.06.2011

вороне раз кусок лисицыпослал какой то добрый боги басня стала и корочеи справедливее в разы ironichna-osoba, 25.06.2011

земляне мы пришли к вам с миромне бойтесь мы не похищатьвы много жрёте и к тому жевас негде складывать уже Горобец, 20.07.2011

Улиша Luna в Перу очень сильно американское лобби.При этом полный запрет на ГМО! Я все сидела удивлялась.. и думала в чем же подвох то?Выяснилось, что Штаты с Перу контракт продовольственный подписали, по которому они будут скупать у перуанцев их чистое продовольствие, а взамен посылать свое г-но.Волшебно правда.

Luna сказал(а):Разве так необходимо жить долго? Главное как жить, а не сколько прожить.. так мы вроде и начали про качество, но нам тут старательно про количество заясняют, причем аргументируя статистикой по Паркинсону и Альцгеймеру.

renya сказал(а): у них загран как таковой есть, но делается за час или что-то около того в вашем присутствии прикинь в Перу так же

Luna сказал(а):Ребята влезают вдвоём и ходят, народ ржёт )) хорошо когда народ ржёт. )

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — А то!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:- Что такое?- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?

Breen сказал(а):Попробую регулярно добавлять в шейки и салаты. О результатах отчитаютсь. О результатах может рано спрашивать, а на вкус как?

boatman сказал(а):безвкусная клубника, виноград с толстенной жесткой шкурой, водянистая картошка и т.д. зато все это ни гниль, ни червяк не жрет. Мы тоже не хотим, но на нас плевать, главное товарный вид и сохранность ценных продуктов. ))

amin сказал(а):так и быть не канает, мне одолжений не надобно.Elena Vasta сказал(а):Если мои аккуратные доводы воспринимаются как наезд, аккуратность доводов хорошо согласуется с картинкой на 4 странице.