tarjuman сказал(а): имен с буквы "И" я таки и поплыл весь)))

Поздравляю!!! Всего хорошего тебе Илья!!! Здоровья и Удачи!!! )))

IronIk (irinanik) сказал(а):со временем все меняется, у одной приятельницы папа на кухню заходил только покушать, а сейчас заготовки на зиму делает. Такие помидорчики маринует - язык проглотишь! твоими устами,дорогая,да мёд пить)))

Присоединяюсь к поздравлениям.Здоровья и всего самого хорошего!!!

Aspirina сказал(а): берут ли какой штраф за просрочку?насколько я знаю штраф был 1000руб.однако в нашем колхозе всё не как у людей...я сделал проще в 45,купил пачку доков на обмен паспорта и сдал их,недели через две получил новый

IronIk (irinanik) сказал(а):ты к этому делу папу приобщи, не тяжело, не нервно, не пыльно и польза.он у меня явно лишён кулинарных способностей,это я в 6классе начал сам борщи варить....сейчас дача начинается,пусть там копается))

Профессор-филолог читает лекцию:- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.Из аудитории:- Ага, конечно...

IronIk (irinanik) сказал(а):упс... хлебопечка тебе в помощьага,мне ещё пекарем осталось стать))IronIk (irinanik) сказал(а): но я не виновата. ну да,они сами пришли)))

IronIk (irinanik) сказал(а):Лучше бы он там и остался - редкостной гадостью оказался коза наверное противная попалась)))IronIk (irinanik) сказал(а):Мне не помогло, а гостям понравилось. чего тока не сделаешь ради дорогих гостей)))

Н.Кошельков сказал(а):Я как-то купил такой перец в сетевом магазе не,я свой с дачи))Н.Кошельков сказал(а): Подстава очередная.не верю я этим магазинам,вечно всю хрень продают.Завалялся видать,выдохся и остался красный порошок.Мне тут на днях рассказали,что у нас на хлебзаводе творят....а ведь раньше у нас самый вкусный хлеб в саратовской губернии делаликругом дурят по полной

Н.Кошельков сказал(а):Вот именно, он - шляпный. нет другого,всё остальное варенье и то на один вкус.В прошлом году стручковый перец острый перемолол,более-менее...я так вообще,если острого не поем,не наедаюсь))

В Индии я прям тащился от их острых приправ,хапнешь,аж глаза на лоб лезут))тут беру самый острый в бутылочках Чили,но блин вкуса нет...

Разговор учительницы с родителями:- Ваши дети как цветы весной.- О, спасибо!- Распустились сволочи!"Сложности" русского языка:1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.14. Лифт вниз не поднимает.15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!18. Приглашаются грузчики для интересной работы.19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.21. Продается русский голубой кот. Без документов.22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.23. Продаются три поросенка, все разного пола.24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц– Сахалин? Алло?– Здеся, здеся.– Что решили?– Все холосе-до, все холосе-до. Голосуем.– Что голосуем? Чего вдруг?– К Японии переходим,

Н.Кошельков сказал(а):Купил русские огурцы - погорюй немножко и выкинь. я часто покупаю корнишоны,мне нравятся))IronIk (irinanik) сказал(а):так вот счастлив тот кто парится только в бане, они же и живут долго. всем в баню за счастьем и долгой жизнью!!!

В прошлом году,ездил отдыхать в Одессу.Борзый сопливый мент в поезде даже руки у меня пытался осмотреть,на предмет колюсь-не колюсь.А уж обратную дорогу и таможню,вспоминаю с ужасом.Нигде такого беспредела не встречал!!!а бедные таможенники (в основном) пробирались по проходу вагона боком,т.к. идти прямо им не позволяла ширина туловища)))

amin сказал(а):Три раза тьфу через левое плечо!теперь вопрос века??? как при нынешних условиях жизни пенсионера,сохранить ему спокойствие????ведь дёргаются по каждому пустяку,нервничают...

amin сказал(а):как отец восстанавливается?Спасибо Амин,хорошо (тьфу-тьфу).Врач в удивлении,что всё быстро восстанавливается.Зрение подсело изначально,уже вот начал газеты читать,аппетит разыгрался.Уже мается от безделья,однако пару недель один фиг продержат,хотя их капельницы можно было и дома ставить...

Беседуют два рыбака.- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

tan_ka сказал(а):Это же Ямдрок Тсо? ага,перевал Комба Ла

поделилась